el diario de bonita

Пришло время написать о чем-то грустном, так ка времени у меня сейчас много, можно думать, заморачиваться, размышлять, так как для придумывания другого занятия нужен какой-то интузиазм и настроение.
Вообще-то я очень люблю зиму, всегда любила. Для меня это была какая-то такая активная пора, с множеством новых людей, интересностей, веселья. Эта же зима пришла как-то неожиданно и это лето для меня выдалось настолько потрясающим, что я пока, честно сказать, не особо ждала снега.
А он пришел, да еще с лютыми, настоящими морозами. Теперь даже просто выйти по магазинам составляет трудность, оказалось, что зима лишает множества радостей жизни: долгих прогулок и посиделок на свежем воздухе, в парку, отсутствия учебы и как следствие дополнительных забот, отсутствия поездок в Киев, зимой они просто мучительные!, просто какой то летней ночной романтики.
Сейчас, когда любимый в Киеве, и я знаю, что увижу его только послезавтра, мне очень грустно. Без него я чувствую себя очень одинокой. Я вижу, что намного меньше стала общаться со своими подругами, со временем мы все дальше и дальше отдаляемся друг от друга, и в конце концов я боюсь остаться какой-то изолированной, зависимой только о Вити.
Я знаю, что я для него - самый близкий друг, доверенное лицо, как бы вип-фактор, основной человек, как и он для меня. Но так же я чувствую, что если мы отдалимся друг от друга - ему будет гораздо проще в силу того, что он гораздо сильнее.
Я тоже хочу быть сильной, я хочу иметь свой мир, но с каждым днем ощущаю, что без любимого этот мир неполноценен, я зависима от него, и это опасно.
И вообще сейчас у меня какое-то подавленное состояние, мне нужна постоянная подпитка Витей. Если я его не вижу - я просто на глазах угасаю, умираю, бледнею. И я знаю, что он тоже. Но он такой сильный, что для окружающих скрывает это, он способен думать о лучшем и работать для будущего дня, не зацикливаться на перепонах и препятствиях, потому что знает, что от этого многое зависит.
Я очень люблю его за то, что у меня есть возможность не беспокоиться о каких то вещах, чувствовать себя защищенно и спокойно. А ведь это самое главное для счастливой любви - чувствовать себя надежно, спокойно, и знать, что завтрашний день обязательно будет хорошим.

Очень люблю Витю, и поэтому не щадя себя злюсь и нервничаю когда он не приезжает ко мне, когда я его не вижу.
Постоянно боюсь, что что-то разрушит нас, что он не так сильно меня ценит, еще что-то. Мне так нужно знать, как сильно он меня любит. И я знаю это, точно знаю. Но когда он из-за дождя и болезни не приезжает - мне очень очень плохо.
И моя зависимость от него меня убивает. Я люблю, и поэтому мне больно.

Все отлично.
Не о чем писать, обычная жизнь: яркая, красивая, интересная, со своими плюсами и минусами.
Как всегда не хватает времени, а сейчас еще и нету вдохновения что-то писать.
Но Витьку люблю сильно по прежнему, даже еще сильнее.

Сегодня День Рождения у моего любимого и ненаглядного. Рублёв, я тебя очень люблю, и спасибо твоей маме, что ровно 18 лет назад она пережила такие страдания и все таки решилась тебя родить. Если бы этого не случилось - все было бы по-другому.

Я счастлива только с ним. )))
Все.

Все-таки, Катя Медведева (Губенко) - она же бывшая солистка проекта "Катя Чехова", она же Катя First - очень талантливая девушка, которая способна на многое, за столько времени она меня не разочаровала, не смотря ни на какие проблемы. Молодец. Ее пенся Воздух, и оригинал, и другие версии - очень вдохновляют.

С Витькой немного начались кое-какие разногласия. У меня сейчас просто такой какой-то период нехороший: пережила небольшие, но предоставившие кучу нервных беспокойств, проблемы со здоровьем по-женски, сюда еще приплюсовалась ситуация на киевской квартире: сестра и ее парень, мне с ними жить не очень-то комфортно! Очень напрягает каждый день смотреть на влюбленных, когда своего нету рядом, а на будни же не всегда получается встретится нам. Или сидеть целый день в квартире с ее парнем - практически незнакомым человеком, тоже доставляет кучу проблем и нервов. Жить постоянно приходится в напряжении.
А если еще и какие-то обиды на Витьку: то у него встретится не получалось, то он трубку не брал. В общем, я срываюсь, а ему это тоже надоедает. Он чувствует себя виноватым, да еще и мое "пиление" целыми днями. А кроме него, мне пожаловаться больше некому, не хочу казаться слабой. А ему открываюсь, в чем, думаю, моя ошибка. Так появились некоторые споры.
Я очень сильно переживаю, сразу в слезы, чуть что. Появляется чувство безысходности, я чувствую себя ужасно. А еще на меня злится Витька, ему тоже не хочется каждый день слушать мои сопли и претензии, и когда он говорит какую-то резкую фразу - я обижаюсь, мне еще хуже.
В общем, замкнутый круг какой-то. Самое ужасное, что я чувствую, что я перегибаю палку, и одновременно не хочу позволять ему вести себя со мной плохо, и просто без сил, не знаю что мне делать. Я боюсь его потерять, ужасно боюсь. Это было бы для меня ужасным, просто жесточайшим ударом.
И все эти столкновения у нас происходят по телефону, когда мы рядом, мы никогда не ссоримся и не спорим. Просто я очень сильно скучаю, мне его жутко не хватает. Я хочу постоянно быть с ним, постоянно чувствовать, что он со мной, что он тут, хочу ощущать стену. А у него не всегда получается примчаться. Я это понимаю, но при том, что мне плохо, у меня психологические траблы, депрессия, мне еще хуже, и я начинаю беситься. Это ужасно.
Надо меняться. Я хочу, чтобы ему было хорошо со мной, чтобы это было счастье. И чтобы проблемы наши мы решали вместе, компромиссами, с любовью. Я хочу просто всегда быть с ним.

Вы забили на меня или как? соскучилась по комментариям.

Хорошо ЖИТЬ, а не СУЩЕСТВОВАТЬ.